| Немного юмора |
| Айдар | Дата: Среда, 19.08.2009, 00:20 | Сообщение # 16 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вечеp. Муж пpибегает с pаботы и, не говоpя ни слова,
беpет чемодан и собиpает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Hикаpагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один pаз мужчине три доллара дает!
Жена pезко бpосает все домашние дела и тоже начинает
собиpать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Hикаpагуа!
- Зачем???
- Посмотpеть, как ты за шесть доллаpов месяц пpоживешь.
|
| |
|
|
|
| Arman | Дата: Среда, 19.08.2009, 07:55 | Сообщение # 17 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят,
что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им
все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
|
| |
|
|
|
| Danil | Дата: Среда, 19.08.2009, 16:48 | Сообщение # 18 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели
купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не
знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда
повышал цену?
|
| |
|
|
|
| Петр | Дата: Среда, 19.08.2009, 22:38 | Сообщение # 19 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Cтapушке в aвтoбуce нe уcтупaют мecтa. Oнa ceтуeт:
- Интeллигeнты пepeвeлиcь.
Cидящий:
- Интeллигeнтoв, мaмaшa, дo xpeнa, мecтoв нe xвaтaeт.
|
| |
|
|
|
| Святослав | Дата: Среда, 19.08.2009, 22:39 | Сообщение # 20 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Встречаются две женщины:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь
неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю-то?
|
| |
|
|
|
| Dmitry | Дата: Четверг, 20.08.2009, 23:11 | Сообщение # 21 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Пустыня, жара, песок ... Бегут две страусихи, а за ними два
страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и
закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно
озираются и один говорит другому:
- Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!
|
| |
|
|
|
| Vasily | Дата: Четверг, 20.08.2009, 23:13 | Сообщение # 22 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
| Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии
в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе
сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка,
рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите,
тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте,
я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте
я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы
просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает
в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин
говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением
американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы,
делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне
проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы
выбросили в окно не ту суку!
|
| |
|
|
|
| Санал | Дата: Пятница, 21.08.2009, 07:40 | Сообщение # 23 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
|
| |
|
|
|
| Vasily | Дата: Пятница, 21.08.2009, 07:40 | Сообщение # 24 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужик сильно поддатый входит в бар, оглядывается, видит женщину,
которая сидит одна. Качаясь, подходит к ней, улыбается и обнимает
ее за грудь.
Та приподнимается и лепит ему в ряху.
Мужик:
- И-извините. Я думал, вы моя жена. Прямо одно лицо.
- Алкаш чертов, говнюк, козел вонючий...
- "Алкаш, говнюк..." Не, ну точно моя жена...
|
| |
|
|
|
| Ренат | Дата: Пятница, 21.08.2009, 14:19 | Сообщение # 25 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Hа уроке анатомии учительница Марья Ивановна спрашивает:
- Дети, назовите мне орган человека, способный увеличиваться
и уменьшаться в 10 раз.
Дети загудели. Hикто рук не тянет. Только и слышно: ``хи-хи``
да ``ха-ха``. Марья Ивановна разозлилась:
- К вашему сведению, в 10 раз может увеличиваться и уменьшаться
только зрачок, а это ваше ``хи-хи, ха-ха`` - максимум в два
с половиной раза.
|
| |
|
|
|
| Lev | Дата: Суббота, 22.08.2009, 10:48 | Сообщение # 26 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Встречаются Бетя и Сара.
Сара спрашивает:
- Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой
секрет?
- Ой, ты знаешь, - отвечает Бетя, - в прошлый понедельник
красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает:
``Ваш муж Моня дома?`` И когда я ответила, что мужа нету,
он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил
на кровать и жарил меня три часа..... Вторник, стук в дверь.
Тот же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома, и когда
я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх
в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа....
Вчера - то же самое. Стук в дверь. ``Моня дома?`` Я отвечаю -
нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!!
- Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Бетя.
- И что это? - спрашивает Сара.
- Шо он хочет от моего Мони?.....
|
| |
|
|
|
| Геогрйи | Дата: Суббота, 22.08.2009, 10:48 | Сообщение # 27 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вечеp. Муж пpибегает с pаботы и, не говоpя ни слова,
беpет чемодан и собиpает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Hикаpагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один pаз мужчине три доллара дает!
Жена pезко бpосает все домашние дела и тоже начинает
собиpать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Hикаpагуа!
- Зачем???
- Посмотpеть, как ты за шесть доллаpов месяц пpоживешь.
|
| |
|
|
|
| Тимур | Дата: Суббота, 22.08.2009, 20:05 | Сообщение # 28 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужик изловчился и вставил в ``Запорожец`` очень мощный и очень
форсированный и навороченный двигатель. Ну и поехал на всю мощь.
Летит просто, скорость у-у-у-х! Но машина для такого двигателя
легковата и малокрепка оказалась, короче мужик разбился.
Лежит в больнице весь в гипсах, на растяжках... Смотрит - рядом
чувак в похожей униформе лежит:
- Слышь, мужик, а ты чего тут?
- Да вот ехал я на Мерседесе, на спидометре - 140, вдруг мимо
меня Запорожец пролетел, вроде я стою... Ну я и вышел глянуть,
стою я или нет...
|
| |
|
|
|
| Кирилл | Дата: Суббота, 19.09.2009, 23:32 | Сообщение # 29 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть...
|
| |
|
|
|
| Dmitry | Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 01:51 | Сообщение # 30 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Муж возвращается из командировки. Жена едва успевает спрятать
любовника за цветным телевизором. Муж вошел и сразу же включил
телевизор, стал смотреть хоккей. Жена не знает, как вызвать его
из комнаты, кричит с кухни:
- Вань, иди скорее, чего покажу, обалдеешь!
- Да нет уж, ты сама сюда иди, так точно обалдеешь. Тут канадца
на две минуты удалили, так он через нашу комнату голый прет.
|
| |
|
|
